Essa fraqueza e inutilidade no meu cérebro.

Abri a torneira com água gélida a correr. Limpei as quantas lágrimas que o meu rosto continha. E descrever o que fiz seguidamente seria um erro. Um total engano. Porque olhar-me ao espelho e achar-me uma completa porcaria é loucura. E eu só tenho a noção do que faço depois de acontecer, como é normal em mim. Entrei no quarto e senti o quente ambiente cómodo. Acomodei-me nele. Aliás, era o que deveria ter feito desde o inicio. Sinto-me fraca e com necessidade de repousar nos lençóis dos quais a minha alma já se abriu durante umas longas horas. Ligo tudo, o que nem um pouco a ver tem, à tua pessoa. Já me senti desta forma tantas e tantas vezes. E todas elas pela mesma mísera razão. Se calhar não é assim tão mísera como tentei mentir a mim própria há uns meses atrás. Talvez desde o início nunca tenha sido só um pouco, mas sim tudo e enorme sentimento que me corrói as veias. Eu sinceramente seria melhor pessoa se não tivesse sido tão inútil e fraca nesses mesmos meses. Bastava dez segundos de coragem. Ou até menos, certo? Ou até menos... E em todas as cartas ou simples palavras que te escrevo falo sempre da minha falta de coragem, reparaste bem? Talvez por ter sido tão grande que agora me pesa na consciência e culpo-me. Culpo-me e só a mim deste sofrimento. Dessa fraqueza e inutilidade no meu cérebro. Espero uns cinco minutos rápidos e volto a escrever. E penso no que me vai cá dentro a tempo inteiro. Porque se me desses tal gosto eu dar-te-ia o mundo. O nosso mundo e tudo o resto. Por vezes não te sinto em mim. Essas vezes relembro as tuas palavras e lá volta a tua alma. E sinto arrepios. Arrepio que não são feitos de frio ou medo. São feitos de amor. Do meu amor.